2011-12-27

報告到死線了，可是我完全不想碰，大概是熱情燒完了，熱誠像攤餘燼吧。
明兒趕早跟老師道歉，然後乖乖被當掉，哈。

是說，當初會選這門課，是因為我對大眾史學有期待。而不是影視史學。
可惜的是，對教授來說，兩者是互為表裡的存在，又或者說，影像是大眾書寫歷史的首選工具。

可其實我不大認同，我認為影像是需要專業的。
太多拍攝技術不入流的紀錄片，儘管內容再紮實，拍攝手法無法吸引人，它就沒辦法成為影片，只是資料罷了。

這學期我們看了不少部影片，從國內到國外都有，橫亙其中的共同點是，它們都以某一特定事實為主軸，輻散出去的種種樣貌，擷取其中的部分，組合成影片。

有幾部拍攝的很糟，那是反例；有幾部導演畫的餅太大，卻沒烤熟；有幾部切的點很深入，卻烤的太酥。



扯遠了。

其實是我不喜歡。

我想我還是愛思想，愛言語，愛說話，愛寫字。

我熱愛文字，我喜歡被文字玩弄，我沉溺於文字遊戲而不自拔。



怎麼辦，我好想回去念中文，卻又覺得歷史的面紗如此誘人。





那報告呢？顆顆。

2011-12-01

哪怕是不明號碼，只要聽到呼吸就知道是妳。
有多少夜晚我們是隔著電話，隔著重山，聽著彼此的聲音入眠。

我只活了二十五年，而有妳的時間占了半數之多。
儘管隔著山的日子裡，近了許多。

 我一直以為，感情本來就不需要承諾，誰來過任由誰想走。

可我仍舊捉過。
而妳說，不走。



這才不是承諾，我說。

2011-10-24

這幾天吶，被人說我的Blog都是內心戲，還滿開心的，哈。
我想這就是我最深處的囈語，因為沒幾個人會來看，所以我可以放心的寫，放心的說。

沒有人要縱容你的時候，那就自己縱容自己吧，我這樣對自己說。
外面的世界也許要你變得多好，要你往前走。

可自己呢？給誰交代，要怎麼給自己交代？

誰給了你最鼓舞人心的喝采，可又不願共創未來。
你又欠誰一生無法償還的債，還不都是自己走不出來。

人生怎就這樣了了？人生不只這樣了了，可我好像得自己到老。
還來得及嗎？我願意燒完美好青春，可真否能換個老伴？

你蒙了誰的眼，誰迷了你心竅，不過就是不服輸，才會忘不掉。
活在過往的你，活在過往的我，活在過往的你我心中。

一定是頭暈發熱鬧騰，我才會撥給你，跟你說，不要放棄我。
結果你說，直到現在，你才知道自己沒有失去過我。

2011-10-21

想想也好笑，總要在虛弱的時候才能直視自己真實的樣貌。
那面具不只戴給外人看，更是自己最常倚靠的臂膀。

多久沒給妳消息了，大概有三個月那麼長，大概吧，我已經不去計算日子，從下定決心放棄開始。
下定決心這詞兒好像挺眼熟，事實上早被我說爛了我想。

陳說，不如就狠下心，試試，緣盡了就罷了。可怎麼罷了，能這樣就罷了，絕了，從此不管不顧嗎？

別傻了，回不去不代表要放棄啊。
回不去就別回去了，我不求了，行吧？

陳說我一直都很高調，儘管在這個小圈子裡也是。
我可從沒想過自己是個高調的人，我還以為自己很陰沉，原來都是我以為，哈。

我好懷念躺在床上電話一說就兩小時的過去，妳在花蓮我在台北。
我以為自己只是跟著好朋友聊聊，哪知道這電話線有魔力的。
聊著聊著就陷下去了，幾年過去了，我居然忘了。

我居然忘了。
那該怎麼回去呢？

2011-08-01

昨天跟農去看了四部電影，扣掉兩部地對人破片地雷特效片不說，最發人省思的當然是三傻。不過呢，我想提的不是三傻，而是結婚友沒友。

劇中，女主角Jinnifer Goodwin根本就是我的菜，所有人的角色都頗具爭議我想，除了那個可憐的Ethan，他是個正常人，so what？

全片就是他最悲慘啊！他就只是默默的暗戀了女主角Rachel好幾年。
還記得這台詞嗎？

「乾脆你娶我吧？」『不行，因為我太喜歡妳了。』

然後呢？然後就沒然後了我靠！
我眼淚都流下來了。


約莫倒數二十分左右吧，Rachel跑去英國找Ethan，then？
Ethan默默說出自己心意之後，Rachel緩緩地走過去，坐在Ethan身邊，然後，摟住他。

.................................

...............

..........

對，就這樣，下面沒有了。
所以我說，Ethan，你根本就是個最成功的好人。

然後來說說那個Dex，他根本就是個王八蛋，當著女主角的面跟女主角的摯友勾搭上，交往多年論及婚嫁，連婚禮都談完了，喜帖都發了，然後就跟女主角上床了，然後……WAIT????? 跟女主角上床了？對！他跟女主角上床了！！！

好，我們姑且當作一時的意亂情迷，大家成年人嘛，沒甚麼，低調，當作沒這回事就好……才怪！男人是甚麼貨色？天知地知你知我知，沒開葷就算了，偷吃這東西根本就是有條經驗值在跑，超過五次可以拿到成就，集滿十二星座還可以拿到偉業呢！

這麼大的誘惑妳要他怎麼control？更何況，在這種情況下，他根本把下半身當成controller啦！
天知道我多想對女主角說「He's Just Not That Into You！」拿珍妮佛上部片名來這用超實際的。

 那個日期選擇July,4 讓我笑得很開懷。獨立紀念日，誰獨立？兩個混球嗎？噢，抱歉，是三個。獨立紀念日變成偷吃紀念日了，哈。

 btw，是說三傻那邊也有獨立紀念日啊，哈哈。

嘿，對，現實就是這樣，當然我覺得Dex選擇Rachel是明智的抉擇，可是他媽的Rachel選擇Dex是嗎？How about Ethan!?!? 妳眼睛瞎了嗎？

好吧，鬼月嘛。王爾德那句被傳爛的話，真愛就像鄉間野鬼，現在野鬼很多，快點去找吧，說不定就見到了。戀愛就像鬼遮眼嘛，快點去被螫，現在很多。哈，我居然打成螫，天殺的。


婚姻友沒友告訴我們當好人只是個垃圾桶兼避風港。
型男飛行日記告訴我們這些女人根本就是天殺的妖魔鬼怪。
BJ單身日記更讓我覺得真愛just a trick。 Why so serious?
絕對別提木瓜之城，我唯一的感想就是Bella, u r really a bxxxh!!!!

 but, so what?

偉大的婚姻市場告訴我們，如果你想當個好人，那你tmd就只是個好人。
為什麼這麼雷的劇情會有人買單，而且暢銷？因為她們就是想要被競逐。

是的，我用了競逐這個字眼。



那你說，她們把自己當成了甚麼？



答案放在心底，keep it a secret.

2011-06-27

我曾以為，愛情就是，拿一些自我，換一段回憶。
這回憶再美也好，再讓人心動也好，都是一段歲月後的回憶。

也許是我悲觀，也許吧。

一直以來我都不覺得愛情可以長久，
長久的都不是愛情，都不只是愛情。

 我總覺得這只是個狀態。

一種需要陪伴的狀態。
一種需要懷抱的狀態。
一種失去自制的狀態。

我想我很長一段時間沒辦法再如此癲狂。
我知道，聰明有極限，愚蠢則無。

而瘋狂，是最純粹的愚蠢。

友情跟愛情哪個重要？
其實分不出的，我覺得。

還是歌詞，但凡密友，總帶著點愛。
可我們知道，好朋友只是朋友。

距離，一直都在。

再怎麼懂妳的人也會需要妳的關心。
再怎麼愛妳的人也該尊重妳的決定。

愛情不是兒戲，
並非吵鬧的孩子就該有糖吃。

愛情是悲劇，
我們總想跟最愛的人，在一起。

可是愛要怎麼證明？
妳怎麼知道誰最愛妳？

人們總把感覺掛在嘴上，
賦予它無法承擔的重責。

人們總把愛掛在嘴上，
在無法解釋的時候，只要會說我愛妳就夠了。

所以我們要學會撒潑，我們要學會胡鬧，
我們要挑戰對方底線的深度，
恨不得讓他在放棄與崩潰的邊緣游走，
看著倉皇的腳步，決定愛妳的程度。

很累，很累，很累，無論對誰來說都是。

妳總說妳愛他，妳總說他的努力妳都知道，妳總是這樣說。
妳總說他很好，妳總說他的改變妳都知曉，妳總是這樣說。

可我們從不知道，他到底好在哪兒？

也許是我資質駑鈍，也許是妳慧眼識人。
我只希望，妳能真的快樂就好。

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2013.05.21
過了兩年回頭看看，發現妳真有慧眼，識人不明的是我們。
妳也得到了妳期待的快樂和依賴，我們只得適應妳走後的無奈。

一路走好。

2011-04-27

聽著高一的侯湘婷，想到高二的何湘婷，還有那個聲音粗啞的蔡同學。

白同學我們好像還是很好很好的好朋友不是嗎？王同學卻從此消失在生命中，我好後悔將每張照片都寄回，那不是個成熟的舉止，雖然發生在我還不夠成熟的十九歲。

然後楓哥跟我說，哪個男人不傻不笨不像個男孩呢？
笑笑說倒也是有像女孩的啊！傻子。

我們就這樣醉倒在曉園等待天明，就這樣看著大慈館。
然後說你的小園在裡面不在曉園啊，哈哈哈，楓哥回應以只漆黑之中無比耀眼的中指。

小胖你的手還好不好，心還如同那年一樣鍍著一層名為男孩的包裝嗎？
我好懷念你秀麗的長髮，儘管你是個男人，你還是有美麗的資格。

心怡妳還好嗎？是否如同你的期望上了如願的藝大？孟馨說她的鋼琴讓她絕望，於是出國之後了無音訊，欣儀則到了高麗，去年回國時候我已經認不出那個背影。

妳們都還好嗎？你們都還好嗎？

我想說，我想說很好，只是你/妳們聽不到。

珍惜還在身邊的每個人好不好？
其實我們總是放大了缺點，去要求去批判卻總是少了深刻的愛。
每次誇讚都有些不甘，每次鼓掌都覺得遺憾。
那個人為什麼不是我？因為我還不夠格。
就像妳說，只有兩種情況會分手。
一種是你不愛了，一種是妳從未愛過。

我很好，那個人剛剛說她很好。

2011-04-07

小時候作文總寫四季輪轉，萬物遞嬗。

好像這世界就這般周而復始，甚麼都不會變。

成熟後開始用宏觀的角度看待世界，跳脫身為個人的侷限。
於是我們，了解世界的規則是強凌弱，眾暴寡。簡單說就是Pvp跟PPPvP (喂)

 可是，有些時候好像又不是這麼回事。

老師說，孩子啊你們要有同情的理解，同學啊你們要換個脈絡看問題，在座的史地同學你們要用歷史地理的角度再思考。

早幾年，老師也說過，小鬼啊小鬼，這世界的規則很簡單，人要有道德觀念，但是不能有道德。

那一年，老師還說過，同學啊同學，會計的精神很簡單，就是以假亂真。當年我不懂，現在我懂了。



所謂認知的真實都是超真實。
眼中的真實真的是真實嗎？

有沒有用耳朵聽見過花的香味，用肌膚感受陽光的耀眼。用舌頭嘗過苦澀的挫敗。

所謂的轉化修辭，多美。
美的點，在於它的虛假已經被建構成為美。

 這是個被再建構的世界，當我們用自身的「量」去理解跟辯證之時，就注定沒有完了的那天。


最有趣的點在於，量被稱作基礎，那現量，比量，聖言量，又從何分辨呢？
人說，現量是親證其理，比量是比喻而知之，聖言量是千經萬典。

經典者，此處說的是佛經，故，聖言即佛說。
那佛說，又怎麼知道祂必然是對的？
被記錄的聖言，也是人去聽而錄之的現量啊。

故說，佛，也是被建構的。
被創發的傳統，被建構的真實，想像的共同體。

其實最後都一樣。

認知侷限人們，人們創造傳統限制他人，被傳統鏈結起來的這群人，便是民族的雛型。

而民族，正是被想像的共同體，被構建的真實。

2011-03-30

死生契闊，與子成說，執子之手，與子偕老。
于嗟闊兮，不我活兮，于嗟洵兮，不我信兮。
－《邶風》《擊鼓》

這世界從兩千五百年前就告訴我們友情的偉大了，不是嗎？
儘管三流小說家總愛誤用，但擊鼓篇，是跟情愛無關的。

女人讓你徹夜買醉，兄弟陪你飲盡傷悲。
那便傷心一回，何妨？

朝露不會凝曇，那是命數。
兩心倘若動若參商，便是拿媧石來補也不濟事。

不濟事，那便省心些吧， 吾友。
我很好，你們都知道。

百五斤的胖子依舊會很頑強地活下去。

2011-03-21

別提。別問。別說。
想要。想說。想做。
要錯。說錯。做錯。

我就是蠢嘛，不行嗎？
不想接受嘛，不能嗎？

甩不掉也不想甩，反正黏著等到自己脫落就好？那就黏吧。
到時脆化的是誰的喜悲，與我何干呢？

妳愛，或者不愛我，愛就在那啊。
我怨，或者不怨妳，怨就在那啊。

添一分則太多，減一分則太少。
妳給的我拿的，不多不少，寂寞剛好。

孤單幸福，寂寥滿足。
不提永遠，才有以後。

說不清道不明，還是有的，有的是

不想說清不想道明，
卻該說清也該道明的。

想望。

想誰望誰？想誰忘誰。
這世上最多餘的便是戀人。

看開點？
別吧。

別在最穩固的情誼上鑿痕？

我們的情誼像一道絢麗的虹。
遠觀多美，卻靠近不了。

伸出了手，握住了風。

勉強點？
別吧。



別了吧。

2011-02-28

懊惱

我一直很討厭介入別人的家務事。
感情是兩個人的事情，哪有第三個位置呢？


我不喜在人耳旁嚼舌根，道他人的壞，說他人不忠。
可也不願任人肆意傷害，讓友人心寒，令旁人心酸。

專情有錯嗎？
錯的是傻傻付出的人，還是不願意打開心扉的人？

 如果不願，為何一開始要點頭接受？
請珍惜值得珍惜的人，不管人生路上是否同行。

 有人說：
不適當的時間，不適當的地點，遇見再合適的人也沒用。

 可是，我想，她讓我知道，我值得，這樣就夠了。
一次回眸要修五百年，足見能相遇是多麼不容易的事情。

 有人願意告訴你，你值得，只是妳們不適合。
你也願意告訴別人，她很好，只是你不能要。

 所以我們就這樣一直錯過，一直戀著不該戀的人。

 「一點卑微，一點懦弱，可是從不退縮。」

2011-02-20

「憧憬，是離現實最遠的距離。」

以前，總是用著仰望的姿勢祈求恩賜，冀望祂能將手中的淨枝彎下，供我沾取點光的餘暉。
現在，決定躺下，等祂自己墜落凡塵，倘若無緣也罷，終究也等過這段時日，不該有遺憾。

人要端正姿態，才有與話的資格。不是位或政的關係，癥結在於，心的歧異。

有時候，人們總說要等待時間。等，沖刷悲傷，掩埋寂寞。
殊不知，這被褫奪的是生命底最該被寶愛的悲釀，而不只是割捨不了的哀思和淒愁。

疼，總比等到「塵滿面，鬢如霜」的時候，「縱使相逢應不識」來得好吧。

「請別拿走我的哀傷，這是我僅存的所有，而不是妳賴以為生的食糧。」

那接下來，就請各位看倌歇息吧，別在末了時，嗑著瓜子還不忘數落幾句：
「那是多麼可笑的死囚啊，遊了那麼久的街，竟沒有唱一齣戲，咱們白跟了。」

2011-02-14

每年到了這時候，總會想起小小小小時候的種種，像是中正路上的吉野家，你家門前的儂特立，學校後面的紙廠倉庫，還有只屬於我們的中山堂閣樓。

每年到了這時候，總會想起小小小時候的種種，像是你家巷尾那幽僻的角落，一起尋訪過的芝山岩，走過好幾年的文林路，還有李學宗老師的百分俱樂部。

每年到了這時候，總會想起小小時候的種種，那個你說太乖的後腦杓，那個你深深熱愛的松霖，那個我忘情不了的松青，還有我們一同辦過的幾次活動。

每年到了這時候，總會想起小時候的種種，你說我們朋友當了太久，能經歷的都曾經歷過了，你不能接受沒有新鮮感的生活，也沒有興趣換個身分再次來過，所以我們至多當朋友，至少當朋友，也只能當朋友。

感情一旦降溫，便是種不可逆的過程，只是我一直沒記取這教訓而已。
有人說，某些人超越了愛情，從曖昧成了知己。
我想說，與於說超越，倒不如說錯過。

某人說，是我放棄的太快，所以我們到今天仍然是好朋友。
某人說，再怎麼緊緊相依，思念的人始終不在懷理。
某人說，我們有距離，所以永遠不會感覺到膩。

職是之故，且讓我們保有距離，早點放棄，記取教訓，學會分際，戴上面具，逢場作戲。



待至夜深人靜，再獨自悼念，關於那失翼的愛情。

2011-02-09

有些事情需要時間，有些事則不用；
有些人需要時間，儘管有些人不用。

我想，現在需要的不是投入更多，而是淡化一些，
別讓我們太懷念那些不該屬於朋友的關懷，那不會長久，因為不正常。

其實我一直是個膽小鬼，
所以，別太主動，我會畏懼。

我只是不想躲起來療傷，因為那太矯情，
並不代表我很堅強，我只是習慣這模樣。

這個可以給人倚靠的模樣。
還記得我說過我需要別人的需要？這就是了。

有些人能自己找到自己的價值，
我比較孬，要從別人眼中找到。

世界不公正，但是很公平。
有些人我無法回應，有些人則無法回應我。

所以，我們總是在被人追求的同時看著別人的身影發愣，
偶而低嘆，要是這個她是那個她就好了。

然後拿著這個她的短處去比較那個她的長處，
想麻痺自己，告訴自己，等的值得。

就這樣吧，還有一周半的時間，
暫且讓我沉眠，讓小女孩出來透透氣，我想她也悶壞了。

2011-01-29

其實有時候覺得，我們都是寂寞的孩子，只是習慣把自己放在不同的地方。

有人把自己放在崇山峻嶺後的萬丈深谷，有人把自己放在千重紗後偷偷得窺探，有人把自己放在鬧街想要用價響的足音驅走寂寞，有人習慣置身人群中卻縮在自己小小的瓶底。

其實我們都不同。
但是我們都一樣。

心目中投射的永遠不會成為現實，但我們有時卻沉溺在自己的世界渾然不知。
有時寧願醒不過來，真正完整的良人我們永遠遇不到。

我不信主，但我喜歡這篇禱詞。


主啊，

請賜與我平靜，接納我無法改變的事，

請賜與我勇氣，改變我能改變的事，

並請賜給我智慧，讓我能夠辨別這兩者的不同。

2011-01-28

有些事情改變了。


我討厭等待，那是種不受到期待的無力感，但是我願意等，因為等的是我所期待的人。
我討厭質問，那是種不受到信任的挫折感，可我願意被問，因為問的是我所認定的人。
我討厭抱怨，那是種缺乏執行力的失落感，但是當我願意說出心裡的軟弱，請不要告訴我「你很堅強。」那只是假象，真的。

我從來都不夠勇敢，不夠堅強，不夠衝動，沒有事情能讓我突破自己設下的牢籠。

我不能說出我想要做的其實不只是這樣默默守著，我也不想這樣的總是抱著遺憾夜半回首獨自靜坐到天明，我也不想老是睡不著醒不了這樣醉生夢死沒有目標的一天算一天飄零。

我想要的很簡單可是總是做不到，我想說的其實很簡短可是總是開不了口，我想擁有的其實很少，可是我總坐看日升日落月起雲湧霜降雨落然後今年春逝明年秋過，然後過一年夏過一年冬，還是什麼都沒有。

其實我很沒用，我能辦到的事情都是因為有人需要我做到，沒有了妳們，我什麼都不是。我沒辦法給自己動力往前走，我的動力都是你們給我的，父母期望也好，姊妹期盼也好，朋友關懷也好，哪怕是陌生人的敵視也好，我都需要。人的一切都是借來的，我需要世界許我很多，但我還不清。自己知道，我好強，但不堅強，只有感動，沒有衝動。我需要一個人給我方向，願意把人生寄託在她身上。

老朋友知道，我常說，我內心底住著一個小女孩，還沒長大，還不想親手揭開簾幕去承受外界的批判跟惡意，也還不想接受陽光跟善意的關懷，只想活在自己的書堆裡，在故紙中建構自己的樂園，哪怕不堪一擊，哪怕沒人見證，只要自己靜靜的翻過一頁頁的人生就好，就算極度疲倦也不想睡，因為我還未曾狂狷。

我願守節，有所不為，但不願走上中道被人指點。

逢人需折三分節，那不是我想要的生活。我擅於應酬，我痛恨應酬，我擅於孤獨，我害怕孤獨，我擅於書寫自我，我畏懼暴露自我。

 妳們說的很對，我是個矛盾的人。
我想要單純，可是把自己的人生搞得複雜的很。

2011-01-22

大多數的事情，常常難以窺得全貌，我們總是在誤會跟誤解還有猜想中，以為自己瞭解了某些真實，自以為的真實。

才沒這麼容易，真的。人跟人相處，人，就是最大的變數。尤其當你結識了一個常悶著頭不喜歡說話，只喜歡自顧自地埋首的傢伙，你的理解將會跟現實有所落差。當我們過度信任自己所模塑出來的「現實」，它就會成為「超現實」，以想像之姿凌駕於真實之上，是我們藉以判斷事物的根據，這很危險。

你對某位同學的刻板印象是他老是遲到，遲到意味著不守時，表示沒有預先安排時間的能力，沒有責任感，不知道準備好前置量以應付突發狀況，沒有處理緊急事務的能力，如此無限上綱。這是所謂滑坡謬論，某種程度上反映了想像的能力。但是如果常常遲到是因為他的居住地與學校的通勤方式，只能藉由一路較晚發車的公車接駁，而她也盡力趕上第一班車了，這樣我們還有得以責備他的原因嗎？貌似沒有了。

但是總會覺得，這與我無關、我解釋給你聽幹嘛、你是我的誰啊？

重點是，你永遠不會知道誰會變成你的誰。

2011-01-22

壞習慣令人害怕。

最怕的是，突然想到點什麼，就做了些什麼，說了些什麼。然後說完了、做完了，才發現都完了。
因為太在乎。

嗯，我有個壞習慣，或者說，性格上的弱點。我沒辦法直接了當地說出事情的全貌，總要藏著抑著些什麼。好像話說穿就像被拆穿的西洋鏡，一文不值，連同我這人也一文不值。見鬼的一文不值，哪來的？天知道。於是，我常說，我是悲觀主義者，有被害妄想症。老友說：「被害妄想症？別鬧了，你自己就是加害人了。」倒有幾分道理。

畢竟是老友，總是有些不同的見解，也知道我根本是個賤骨頭。捧著哄著不要，總喜歡去牆邊嗅點鄰人的飯香，好像別人家的生活總愜意些，得不到，寧願餓著，饞著也好。簡單說就個賤字。

可我真這般賤格？倒也不是，淪落總有個過程。淪落風塵都得打三記殺威棒了，這過程又怎能省事。

在世，所依、所倚、所求、所欲，不外就是個貪字。花鳥草木貪慕日月雨露，飛禽走獸貪求口腹之慾，芸芸眾生貪得可海著去了，但總不外乎個貪字。

孟子說了「人少，則慕父母；知好色，則慕少艾」，告子也告訴我們「食、色，性也」，更別說那號稱至聖的老頭也提過「飲食男女，人之大欲存焉。」總不脫個貪字。

我不是聖人，所以我更貪。因為我知道，有些事情，不是丟掉、逃走、冷漠、不再聯絡就可以解決的，有了牽掛，一切就輸了。

其實，我覺得，我已經輸了。

2011-01-09

是說，之前見過一篇文章。

說的是個胖妞，不管受到什麼挫折，總會認為是因為自己太胖。

好像把錯誤都推給一個不會開口的傢伙，挫折就會少一點。

「怕的不是挫折，是挫折感。」
說得多動聽，因為做不到。
做不到才需要刻下來，告訴自己永遠辦不到。

於是「胖妞」無所不在。

有人找不到工作，怪公司太在意履歷；
有人過不了考試，怪教授刁鑽；
有人論文生不出來，說指導教授太忙；
有人當兵被人凹，說長官偏袒。

好像都是別人錯，一派受害者的模樣，受不得一點委屈。

可是自己真的沒錯嗎？
我總覺得自己做錯很多事情。

不該說的話常常脫口，不能提的事情總是欲言又止，
不該碰的人偏偏靠得太近，該遠離的東西卻又抓得太緊。

沒有人對不起我，因為我先對不起我自己。

儘管我想抱怨很多東西，儘管我想問：
為什麼需要旁人用八卦的口吻透露，我才知道點不著邊際的東西？

但我能向誰埋怨？
沒有誰有責任跟我提起這些事情啊，其實。

所以想說的話也只能硬生生吞回腹內，
只能說這學期真的很有趣，
期中考前跟期末考前都遇到這種事情，
我還能說什麼？