2010-02-17

Diary ：2010 Feb


生活就是不斷的鬼打牆。
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現在有些懊惱，後悔，但是說不上自責。攤牌不是個好選擇，尤其當手中沒扣住大牌的時候。只是扣住的東西太多了，我怕哪天繩索無預警的自己崩裂，與其如此，倒不如自己解開注定毀壞的枷鎖。妳知道，不，妳不知道，妳不知道從數年前就有個傻子被妳的平凡吸引，因為他也不知道。直到偶而回顧，才發現字裡行間滿是真摯的眷戀，汗顏，這般煽情的文字我是用怎樣的心情書寫而成，自許觀察能力過人，卻也栽在最靠近自己的所在。是了，我看不透妳，也看不透自己。對妳的想法總是空想妄想幻想綺想，卻未曾直接了當的詢問過妳。中醫要望聞問切，我連望都做的不夠徹底，遑論聞問切了。這樣算曾追求？連自己都發笑。說是自己在心理演的獨角戲還更貼切點，與妳何干呢？既然無關，又何必將這歹戲搬上檯面，不解，不懂自己的做法究竟是為了什麼。現在最重要的事情，應該是讓自己成為能與妳齊步而行的人吧。落下的六年我只得死命追趕，只是路有些長，有些彎，追的路上卻望不見妳的影蹤了。
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看了點東西，品嚐過點人生的滋味，懂了點生存的道理，瞭解了自己的一小部份。一直以來，這距離從未縮短過，因為妳不是在遙遠的彼岸等我追尋，而是在我仰望天空裡的一片雲。無論我是緩步而行，還是大步追尋，這距離始終如天地相隔，因為我無法翱翔，我是隻飛不起來的家禽，而不是與山林相映的生靈。即使登上了五嶽也只能小天下，登上黃山也只能小五嶽，追星趕月，那不是凡人的範疇。

所以我浪蕩在無垠的月下，漂流在無邊的浪濤，不管其名為何，總之無法成為不周，為天地立心，也無法甘於羅蓋如亭，為人和同別異。只能在水中受到寒潮交侵，化作腐朽。花葉離枝，飄落春泥，松柏失根，散枝成柴，受潮的柴能做柴？只能等待零落成蒼茫碧海中的一抹煙塵而已。

那妳呢？那歌是怎樣唱的，妳快樂所以我快樂？可我看妳笑的越歡，心裏痛得越深刻，妳的笑靨不是為我，妳的心思不在我身上，妳的鎖眉不是因為我的過錯，因為我永遠是任由妳的那ㄧ個。我給的宛若天經地義，理當如此，在妳面前，拒絕對我來說是不存在的。但正如天經地義，所以妳未曾注意，本當如此。於是，我開始質疑，是不是我將自己變成工具，為了滿足妳層出不窮的希冀，我管不住爆走的思緒。鬱悶，煩躁，但宣洩的目標是自己，原因是妳。我好累，好倦，好想收手不管不想不提不碰不顧不理會不作聲不睜眼不回應，因為該理會的另有其人，我只是個劣質的替代品，應該。
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「安能盡如人意，但求無愧我心。」
可惜，我問心有愧。

我是個不擅長、不習慣說真話的人。

2010-02-15

Diary ：2010 Jan



一直以來，我總覺得能寫回憶錄的人都很唬爛，沒幾件破事，是能扯多少篇幅？要嘛拖泥帶水不交代清楚，不然就是歹戲拖棚沒完沒了。

直到我做了場夢，我才發現，要牽拖個幾頁，似乎不是件難事。



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小的時候太小，我只記得小一尿褲子，小二騙老師，小三被發卡，小四罵老師，小五省略，小六跟個女孩而交往，結果被丟石頭來代替分手信，這算哪們子純樸小時候…大概是台北比較前衛來著，說不定沒閃掉，我現在就只能做麵包了。國中啟蒙，我才知道男女有別是哪回事，至於是別在哪，今天我還學不會用比較文雅的詞彙表示，就此表過不提。還記得，第一個有意識的吻是在圖書室，那人身上的氣味我今天還能回憶，那齊肩的短髮還有兩人不安的吐息，至今仍是我心底的一道回憶，儘管撞到她的牙套讓我痛不欲生。第一次差點轉大人是在畢旅，四人一張床，只是我是男的，另外三個是女的。是說最後我跑去男兒房打電動消火，後悔至今。然後過兩年就在同學會的續攤得償所願，所以沒有啥遺憾。 (毆)

年輕真好。

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今年歡笑復明年，秋月春風等閒度。

好女孩總是會找到好歸宿，就像初音會有很多神調教的道理一樣，偶而出來敘舊，浪蕩子也是會有倦怠的。應該是自己賤，總是在從耳中聽到另一個他的時候，才會開始想珍惜眼前的人。或許不是珍惜，只是像是被搶走玩具的小孩，無來由的就是煩燥。真正想要的被我擱置太久，等到要追的時候已經走的太遠了，然後欺騙自己，其實那我不想要，騙得了誰呢？將它放在構不着的位置，然後告訴自己缺席的戀人比較美，因為接觸不到，沒有扯下那偽裝美醜的薄紗，我只要感受存在就好。就好？人心不足，我滿足不了自己微薄的「就好」。

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So long, my friend.

2004的五月，記憶比2000年還模糊。國中畢業那天，人群散去後的下午，我和朋友用了一下午的時間在分享眼淚，為了某種說不清道不明的孤單？也許是覺得相逢在三年之後，卻又在三年之後分離，該是對知己的不捨吧？我那時不懂。高一渾渾噩噩，只要翻到課本便感到噁心，我不想在眾人群裡成為眾人，偏生又沒那能力脫穎，於是特立、獨行。

突然想到個人，她對我說『你和朋友聊的比女友多，出遊時間比女友長，難道她都不會生氣？』我的回答好像是，可是我愛她比別人多？只是愛是什麼，今天已說不出口。記得一個女孩，不是朋友，因為我有種負罪感。認識她的時候，我16，她12。認識半年之後，我們依舊沒有交往，但是卻做了第一次。我說我不愛她，她說她知道，我說我很喜歡她的眼眸和眉角，她說她很討厭我的不莊重跟輕挑。然後她疲倦的笑了笑，兩週之後告訴我她去了澳洲，她說她本來很希望有段短促但是深刻的感情，可是知道我辦不到，她說她早就知道我會跟他談心只是因為我把她當成朋友，也知道對她的溫柔是一貫的作風。然後告訴我，儘管會被說冷漠也不要呵護太過，也說她的朋友其實早就知道我是如此糟透，可是依舊討厭不了這樣輕挑的傢伙。其實我不懂，是我太過，還是其他人不足，為什麼包容就叫寵溺，為什麼關心就叫追求，探視照顧就會謠言四起，我真的不能理解。

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1994，那是還不懂得規矩的年紀，下課之後只有球場跟公園可以選擇的歲月，曾經只要半打廢輪胎製成的鞦韆就可以消磨大半午後時光，假日時掙扎的去處，也不過是後山跟泳池的差別而已。是啥時開始，所謂的進步，改變了生活，改變了步調，改變了鄉里，改變了人，席捲了我們。打從哪時開始吃飯要計算熱量卡路里，不然就是吃的不健康。菜市場被嫌髒，小書店一間間歇業，雜貨店銷聲匿跡，漫畫攤被連鎖店攻佔，飲料店不再是粉圓跟綠豆湯，早餐店開始都叫做美而美，轉角處總有間便利商店，管他是全家還是7-11，想到鍋貼就想到八方四海，便當就是奮起湖，飯包就只能掛名池上，牛肉都來自松阪，連豬都也不例外。

想不起來，最後一次在路邊蹲著吃的涼麵攤是在何方。

想不起來，哪時開始八點檔都是韓國人的天下。

想不起來，為啥豆漿燒餅變成紅茶吐司。

總推托是時間過的太快，時代走的太急，卻沒想過，是我忘的太快。還有多少人記得公車票跟悠遊卡一開始是兩樣東西，還有多少人記得兒童樂園其實有三個世界，還有多少人記得圓山飯店的屋頂其實本來不長這樣，還有多少人記得中華民國其實是三十五省，秋海棠曾幾何時成了老母雞，又在何時何刻，老母雞成了一顆不起眼的蕃薯。是說憲法幾時通過了領土變更案我怎都不知道。誰記得倚天屠龍記要二十來張磁片才能安裝，誰記得蔣介石看魚兒力爭上游，納爾遜下雪天還要去上學，還有那該死的彩卷跟扁擔。誰記得金庸封筆封了好幾次，愛我就不要害我的也當上了總統，當年的匪共居然成為今日的友國？

2009剛過，我還仰望1994的天空，那個年頭，擎天崗還有牛，鄰居還會彼此問候，借醬油的小故事不是課本上的天方夜譚，放學還要排排站，手牽手。

老師再見，小朋友再見，大家明天見。可是你怎麼不見了，我的童年。

2010-02-11

告白就是要帶著離婚協議書！
這才叫做真男人。

 所以我辦不到啦，哈哈。曾經跟人閑聊閑扯，最後聊到怎樣告白最有情調最有氣氛最有魄力，然後我們的答案是結婚登記書，過兩周電視就這樣演了，好梗當場變成老梗，干。所以我想到乾脆出猛招好了，與其帶著象徵約束的結婚登記書，不如帶著象徵自由的離婚協議書，前者表示有走到最後的勇氣，後者表示有隨時離開的權力。我想，對我來說，後者的決定更艱難點吧。可是，走下去是要互相扶持，要分手是可以一個人決定的，有沒有這紙協議，貌似不是這麼重要了。

是說，我終於做好決定了。 (這句話很有既視感，日)

說了之後，結果怎樣我不知道，我只知道我了了一樁心事，給對方造成某種程度的困擾，困擾的緣由我也知道。這樣的我其實很自私，為了不讓自己迷惘，將問題拋給對方，對方何其無辜，她沒必要擔起個決定的責任。以前總覺得被告白的一方會覺得開心，受寵若驚，其實錯的離譜，被告白過的人應該都懂，那種眼神很難拒絕，很難在當下給對方當頭棒喝，大喊：『祛除妳不潔的思想！』

辦得到才怪，起碼我不可能辦到，所以我覺得告白是種情感綁票，誰知道自己也會淪落到這天，還是跟多年的知交好友告白。

其實你是個智障對吧？洪先生。
我想是的。

我想是的，從發現喜歡上某人到現在，我好像已經交了兩任女友了，而且都沒瞞過對方。連酒後好事都沒有隱瞞，這樣的處境告白還會成功我只覺得見鬼。我真的不是一百分，搞不好連六十都沒有，能給的只有誠懇，還有自己這個人。

『我唯一能給妳的，就是我自己。』「對不起，我承擔不起。」

言猶在耳，這是多久以前的事情了呢？是說我還記得初戀情人的家裡電話，卻記不得他的容貌，我還記得她身上的味道，跟到吉野家時我們常坐的角落，卻忘記是什麼機緣讓我跟她不只是朋友。我常常記得瑣碎的小事，卻忘記攸關重大的節點。那時候的記憶還明確，是國小的回憶，那為什麼國中沒留下值得回憶的殘餘呢？我只記得從國中開始，我就是被孤立的存在。那時候自己的解釋是我比他們成熟，但事實上呢，只是我不懂所謂人情世故而已，該慶幸的是，這是台北市，我沒有什麼霸凌的回憶，除了廁所那場二打九的混戰。

高中是段很難解釋的時期，我跨越在很多世界的邊線上。我既是班上的一員，但又不是。我既是糾察的一員，但又不被全然認可。我既是學弟妹班上的靈魂人物，但又不屬於他們。我既是松青的主筆之一，但卻未曾有過真正的職位。不管是111、214、305都好，他們都不將我視為成員，在學校內，是沒有歸所的人。該怪同學？當時我的確是這樣想的，只是旁人為什麼可以如魚得水，我卻只能臨淵羨魚。根本絕對在自己身上，只是人總是短於自見，我永遠看不到而已。

過兩天，趁年假把這陣子的日記給整理整理。

現在，我好像需要點動力來前進了。