2011-01-28

有些事情改變了。


我討厭等待，那是種不受到期待的無力感，但是我願意等，因為等的是我所期待的人。
我討厭質問，那是種不受到信任的挫折感，可我願意被問，因為問的是我所認定的人。
我討厭抱怨，那是種缺乏執行力的失落感，但是當我願意說出心裡的軟弱，請不要告訴我「你很堅強。」那只是假象，真的。

我從來都不夠勇敢，不夠堅強，不夠衝動，沒有事情能讓我突破自己設下的牢籠。

我不能說出我想要做的其實不只是這樣默默守著，我也不想這樣的總是抱著遺憾夜半回首獨自靜坐到天明，我也不想老是睡不著醒不了這樣醉生夢死沒有目標的一天算一天飄零。

我想要的很簡單可是總是做不到，我想說的其實很簡短可是總是開不了口，我想擁有的其實很少，可是我總坐看日升日落月起雲湧霜降雨落然後今年春逝明年秋過，然後過一年夏過一年冬，還是什麼都沒有。

其實我很沒用，我能辦到的事情都是因為有人需要我做到，沒有了妳們，我什麼都不是。我沒辦法給自己動力往前走，我的動力都是你們給我的，父母期望也好，姊妹期盼也好，朋友關懷也好，哪怕是陌生人的敵視也好，我都需要。人的一切都是借來的，我需要世界許我很多，但我還不清。自己知道，我好強，但不堅強，只有感動，沒有衝動。我需要一個人給我方向，願意把人生寄託在她身上。

老朋友知道，我常說，我內心底住著一個小女孩，還沒長大，還不想親手揭開簾幕去承受外界的批判跟惡意，也還不想接受陽光跟善意的關懷，只想活在自己的書堆裡，在故紙中建構自己的樂園，哪怕不堪一擊，哪怕沒人見證，只要自己靜靜的翻過一頁頁的人生就好，就算極度疲倦也不想睡，因為我還未曾狂狷。

我願守節，有所不為，但不願走上中道被人指點。

逢人需折三分節，那不是我想要的生活。我擅於應酬，我痛恨應酬，我擅於孤獨，我害怕孤獨，我擅於書寫自我，我畏懼暴露自我。

 妳們說的很對，我是個矛盾的人。
我想要單純，可是把自己的人生搞得複雜的很。