2006-11-11

聽說明天考會計？

熊乃說的，我也不確定啦．．

（按：反正看在佳萱的份上我會努力的．．）

這幾天過的很不好，微積分一考出來就知道是危機
英文跟經原更乾脆到不去考期中，反正開導別人我一流，自家事還是自家清楚

我的個性就是一件事情如果做不好
就乾脆擺濫到底

所以最近遇到濫團我就直接爐石
遇到濫隊友我就直接賣裝喊ＲＥ
考試考到心情悶就乾脆寫半張交卷

（按：我國文根本沒寫完，腦袋一直出現個聲音告訴我該走了）

出問答跟申論，我全部當成簡答題
沒看過包括默寫只寫了兩面不到的國文答案卷吧？

很無奈
還是一堆人作弊
曾幾何時我以為可以耳目一新
現在我還是知道天下烏鴨一般黑


．．．．．
而且方法日新月異．．


最近有些迷惘的時刻

別看我總是扮演帶領者的角色
其實我只是隻無頭蒼蠅

複眼因能看到太多景象而混亂
我卻因為看不到而迷失

也只有坐在電腦前的這一刻
能讓我相信還有滑鼠跟鍵盤是忠誠的．．

啊，這就是掌中的世界吧　（誤

今天翻到一句話
想到一個典故
就用他做總結吧


他對眾人說：「誰認為自己未曾有罪的，請審判他．」
他說：「好人必定會下地獄．」
他說：「因為，他們無法原諒自己．」

2006-10-29

我喜歡現在的每一分每一秒，真的。
沒有很重的感情包袱，因為我決定通通放掉了。
至少，當我一個人的時候我不再感覺孤單，
我真的懂得學會再深夜的時候一個人度過，
也許少了曾經的電話纏綿，但現在的我很剛好，真的。

今天在企鵝的BLOG看到這段話
(ps 不是松高那隻 是我網友 女的 可愛 剛十八 我的菜 但這不是重點)

重點是我開始有這感覺了
放的更散，似乎日子過的更好
沒有多餘的感情包袱
沒有要關照的人情世故
沒有一堆東西等著問你這樣好不好那樣可以嗎
沒有壓力，更少了點責任

這大概會被說成鬧小鬼脾氣吧？

反正我就是這德行
你們也認得

不認得也可以走了
這才是我的真實樣貌

我討厭負責
我討厭裝腔作勢
我討厭每件事情都被規劃好
我討厭每個人都做一樣的事
我討厭被一條條的規定綁死
我討厭遇上一個個自以為能夠教導我的人

簡單的說

我還沒成熟

如此而已

2006-09-19

我買了敷米漿的新書
月光下的魚

寫的很棒 真的
更勝風中的鈴聲 還有別讓我一個人撐傘

我從看到他第三本書之後
開始喜歡上這個走平淡風格的作家

而且我發現
我和這群六字頭的作家有太多的共同語言

從小時的背景
心路歷程
到成長中的困惑
逆境
還有面對壓力的冷漠

很像

真的

我有時候真的覺得我生錯了年代　（標：也生錯了性別！）
早個十年出生的我才適合時代吧？

天氣太好
我想的太多
颱風剛走
天空讓人感到清澄

雖少了點雲彩的遮蔽
但至少
看到了一點溫暖吧？

2006-08-26

偶而覺得日子過的挺悠閒

早上起床開個冷氣吹涼全身
吃飯回來開音響聽歌
看幾本翻譯小說

把窗簾拉下
擋住礙眼的陽光

然後偶而自己動動筆
寫點不著邊際的隨筆

偶而對著紙筆抱怨一下不滿
偶而趴在床上怨嘆陽光太強

其實當初我進到這房間
看到陽光灑在和式的木板地板上
整個氛圍是很滿意的

曾幾何時
懶又戰勝了美

開始抱怨陽光害我睡不好
對於夜貓的我來說

陽光比沒錢還可怕
我害怕他的程度
大概僅次於血族吧(誤)

這幾天又重溫了三島由紀夫的作品

從金閣寺看到憂國還有富饒之海

「我無法相信這個世界會比一堆堆建築更複雜，
也不能相信我現在必須面對的社會，
會比神話世界更令人眼花撩亂。」

更早期的作品
我找不到了

從三島的文字中
我看到了類似的意念
跟自己很像的
很像投射在內的
一種不願表露的渴望

我很喜歡天人五衰
比曉寺更得我心

我爹說三島的作品都是悲劇
他很不喜歡

但是我堅持悲劇才是美最純然的體現
犧牲造成缺陷
但缺陷卻被犧牲填滿
在這個渾然天成卻不如一的個體內
才能找到我要的
那種純淨的美

2006-08-21

這兩天無限重播的是
我們怎麼了 跟 離人節

認識我很久的大概也不知道七月六日對我的意義

那是畢業之後的第一通電話

很明確的告訴我
一切結束了

告訴我明天就是第一千天

告訴我當初跟她說
如果能一起走過一千個日子，那即使之後還有什麼困難，也都能牽著手度過吧。

她還記得我的話
所以要在這天
說清楚
分清楚

在那之後
就只是朋友而已

我回答說了聲『嗯』
也就不想再懸在心上了

隔年的七月六日
我找了寢友去宜蘭海邊慶祝單身快樂

再隔年
今年的七月六日
我一個人在東區走著
算是回顧當年的事情

一切結束的很突然
好像該到這邊就完了

我也很想問
我們怎麼了
愛情最寂寞的不是別離
而是變動的回憶
讓人很容易站在原地
以為還回得去

不過我知道了
你不是曾經的永遠
只是幸福的瞬間

真正的幸福
是我能微笑著說：
「我曾經很幸福」

嗯　我曾經很幸福　真的

2006-08-14

笑笑

然後揮揮手說不在意

這樣算是成熟.....吧？

自以為成熟的時候
也不過就是自以為而已

還習慣29度就開冷氣
電風扇四季不關的我

某種程度上也還是個任性的小鬼

常常自以為體貼
其實是傷人自尊

常常自以為洞察
其實被一葉蔽目

常常忘了留份餘地
總是步步相逼

常常忘了朋友也有情緒
總是忽略關心

再交心的朋友也有自己的隱私
面對再熟的人也要顧著一張臉皮

不在意
其實都是很在意

吳淡如的書名取的好

不是真心又何妨
於是假裝不在乎
其實還是很在意

大概如此吧

2006-07-31

好個七夕人情節

出門時候看到樓下電梯的鏡子上面寫著

祝天下有情人終成眷屬

我只想一把扯下
然後塞進電梯與樓板的夾縫中
讓它從此不見天日

但是想到天殺的攝影鏡頭正在上方無良偷拍
不禁為自己捏把冷汗

吃完早餐回家
面對電腦螢幕也不知道能做什麼

把自己站當作基地四處找人網誌看
卻看不到幾個有意義的文

有些無病呻吟的啦
有些明明小鬼一隻 卻要裝的歷經滄桑
有人擺明就是喇叭的很大 結果回應一直叫好
有人用血淚編織的文 卻乏人問津

難道一定要用搞笑做掩飾
然後夾雜一點點的感情 才能讓人"共鳴(!?)"?

無辜
真的很無辜

偶而也是應該自己讓自己快樂的
就這樣把上衣都扒光之後躺在冷氣房內看窗外
然後開始笑瓊瑤的愛作夢

然後開始在魔力上頭不知道能做點什麼
無意識的連按著alt+Q 還有alt+W
似乎那能給我一點力量?

騙人的..

"..there is no spoon.." i see yet..

2006-07-28 雜感

人總是以為
自己比別人特別些

男孩總是以為
痴心一片 總有一天

男人總是以為
笑看感情事 橫豎過眼雲煙

我總是以為
六十萬萬人中 總能等到與我廝守的那半

陳逸迅唱的好

<一八七四>


仍然沒有　遇到　那位跟我絕配的戀人
你根本也　未有出現　還是已然　逝去

懷疑在某一個國度裡　的某一年　還未帶我到世上那天
存在過　一位等我愛的某人　夜夜為我失眠

從來未相識　已不在　這個人　極其實在　卻像個　虛構角色
莫非今生　原定陪我來　卻去了　錯誤時代

情人若　寂寥地　出生在 1874 剛剛早　一百年　一個世紀
是否終身　都這樣　頑強地等　雨季會　降臨赤地
為何未　及時地　出生在 1874 邂逅你　看守你　一起老死
互不相識　相處在　同年代中　仍可　同生　共死

情人若　寂寥地　出生在 1874 剛剛早　一百年　一個世紀
是否終身　都這樣　頑強地等　雨季會　降臨赤地
為何未　及時地　出生在 1874 邂逅你　看守你　一起老死
若果不可　相約在　和平地方　也與你　暢遊戰地
為何未　及時地　出生在 1874 挽著你　的手臂　徹夜逃避
漫天烽火　失散在　同年代中　仍可　同生　共死


也許真的錯了吧

最近打算去看the lake house
台灣好像翻譯成”穿越時空的情書”?

總之要自己一個人去了
我還是不習慣讓自己在眾人之前流淚

曾經以為網路是個不用壓抑情感的地方
曾幾何時才知道自己錯了

我不是那種無畏的人
又怎能讓自己在人眼中沉淪呢?

叔本華說
”人不能滿足慾望的時候，他就痛苦；人滿足慾望的時候，他就空虛．”

所以一直在空虛和痛苦中徘徊的我
大概要等到末世之時才能解脫吧?